Symbole

Das Symbol für eine Frau ist ♀ – das Venussymbol, die Farbe rot. Weibliche Säuglinge werden in westlichen Kulturen oft mit der Farbe rosa, im Gegensatz zu blau für männliche Säuglinge, in Verbindung gebracht.Das Symbol für einen Mann ist ♂, das Marssymbol.

Ehefrau 1.0

Upgrade Problematik
Ehefrau 1.0

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen
und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht
und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft,
was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird.
Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation
erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund
der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0
schon bei booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann,
musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab,
wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen unerwünschte Plug-ins
wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde, wären:
A) ein "Erinnere mich nie wieder"-Button,
B) Minimize-Button,
C) Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust
von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
D) eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten,
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden
und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zunächst mal kann Freundin1.0 sauber deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte.
Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Anwenden
der I/Q Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweise
behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer. Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft
nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände
der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen
Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung
auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Fehlerwarnung:

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn sie versuchen Geliebte 1.1
zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle
MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich
aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

Work-Around:

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem
anderen System und stellen sie sicher, niemals einen Datentransfer wie z.B. LapLink 6.0
laufen zu lassen. Seien sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen
eine Virus enthalten können der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre,
Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen.
Hüten sie sich aber auch hier vor Viren, die sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Mann sein ist toll....

50 gute Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein..........

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
. 26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in
15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust,
wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein,
daß du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

Computer's sex

Is your computer male or female?

Recently, a group of computer scientists (all males) announced that
computers should be referred to as female. Five reasons for their
findings are listed below.

1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers
is incomprehensible to everyone else.
3. The message "bad command or file name" is about as informative as,
"if you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you".
4. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half
your salary on accessories for it.

However, another group of computer scientists (all females) thinks
that computers should be referred to as male.
Their reasons are as follows:
1. They have a lot of data, but are still clueless.
2. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
3. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer,
you could have obtained a better model.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.

Studium?

Was soll ein Mann studieren...

ALGEBRA	um herauszubekommen, wann ihm seine Frau ein X für ein U vormachen will
ARCHITEKTUR	um für alles die rechte Form zu finden
BERGBAU	um die verborgensten Wünsche ihres Herzens erforschen zu können
DESIGN	um den verschiedenen Bauformen seiner Frau immer etwas ästhetisches abzugewinnen
ELEKTROTECHNIK	um die "Geistesblitze" seiner Frau richtig einzuordnen und Spannungen sicher ableiten zu können
FINANZIERUNG	um zu begreifen, warum das Haushaltsgeld nicht reicht
JURA	um zu begreifen, daß seine Frau immer Recht hat
LITERATUR	um sich aus ihren Ungereimtheiten einen Vers machen zu können
MATHEMATIK	um zu wissen, worin sie unberechenbar ist
MILITARISTIK	um die Taktik seiner Frau zu erahnen und nicht plötzlich aus dem Hinterhalt überrumpelt zu werden
MUSIK	um jederzeit das Lob seiner Frau in allen Tönen singen zu können
PHILOSOPHIE	um die Logik seiner Frau zu verstehen
POLITIK	um in jeder Verfassung leben zu können
RHETORIK	um bei Streitigkeiten auch mal zu Wort zu kommen und einige wirkliche sinnvolle Argumente einbringen zu können
STATISTIK	um die Wahrscheinlichkeit berechnen zu können, zu welchem Zeitpunkt und mit welcher Dauer Streitigkeiten mit seiner Frau regelmäßig zu erwarten sind
THEATER	um trotz allem immer den "lustigen" Ehemann zu spielen
THEOLOGIE	um eine Gardinenpredigt erbaulich zu finden
ZAHNHEILKUNDE	um seiner Frau auf den Zahn fühlen zu können
ZOOLOGIE	um den Unterschied zwischen einem "Hornochsen", einem "blöden Affen" und den sonstigen zoologischen Begriffen zu verstehen

Frauenhaltung

Merkblatt zur richtigen Frauenhaltung

A. Grundsätzliches

Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so
problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage,
ob sich der Griff zur Frau überhaupt noch lohnt.

Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie
doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit. Das
Wort dämlich oder umgangssprachlich damisch leitet sich ja nicht
zufällig von der Dame ab.

Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch
leider nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte
aber unbedingt aufweisen:

• Sie sollte nützlich sein (d.h.: brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
• Sie soll herzeigbar sein (d.h.: ihr Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)

Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn in dritter zutrifft:

• sie ist reich!

B. Tips und Empfehlungen

• Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihrer Frau
  und überzeugen sie sich selbst von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie bitte
  nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt
  oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
• Ernährung: Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. man
  sollte ihr neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Obst und
  Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Überfütterung, wenn sie zu fett
  ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
• Unterbringung: Man sollte eine Frau nie den ganzen Tag über
  einsperren, da sie dann depressiv wird, das Fressen verweigert und
  bald eingeht. Wer keinen Garten besutzt, sollte sie möglichst einmal
  täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte
  verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene
  Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann. Natürlich spricht nichts
  dagegen, die Frau auch ab und zu mal bei sich im Bett schlafen zu
  lassen, falls man sie nicht wegen Punkt drei (reich) ausgewählt hat.
• Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man sie in lauwarmes
  Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu
  vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig nachgeschnitten oder
  überhaupt gezogen werden.
• Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits
  ausgebildeten Frau. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch
  von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell
  geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu
  empfehlen. Das Befolgen der einfachsten Befehle wie Fuß, Platz oder
  Kusch erleichtert die Haltung einer Frau wesentlich.
• Fortpflanzuzng: Frauen sind das ganze Jahr über läufig und
  verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt
  sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist nur bedingt
  einsatzfähig (Tragzeit: ca. 40 Wochen) .

Wenn sie die angeführten Punkte beherzigen, werden sie länger Freude
mit ihrer Frau haben.

Sollte sich nun irgendjemand persönlich angegriffen fühlen, bitte ich um Entschuldigung.
Dieser Text könnte genausogut, lauten: "Richtige Männerhaltung ...usw..."(heißt er aber nicht^^, mit Grund...)

Lebensweisheiten

Drum prüfe bevor du dich ewig bindest.....
ob du nich noch was bessres findest!!

Kurzwitze.....

Arbeiter-Definitionen
Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.
Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.

Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter.

Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.
Der OPA ist ein Schwerarbeiter.
Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.
Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.
Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein Gelegenheitsarbeiter.
DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.
Und der IMPOTENTE kann nicht, der muß als Arbeitsloser stempeln gehen !



Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der Bluse hat. Der Vater antwortet: "Das sind Luftballons; wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel. "Am nächsten Tag ruft Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an: "Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben. "Der Vater fragt geschockt, was denn los sei... Darauf Mäxchen: "na ja, der Briefträger bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft "oh Gott, ich komme! ".

Understanding a Woman

What Woman really mean: We need REALLY MEANS I want

You want REALLY MEANS You need

It's your decision REALLY MEANS The correct decision should be obvious by now.

We need to talk REALLY MEANS I need to complain

Do what you want REALLY MEANS You'll pay for this later.

You're ... so manly REALLY MEANS You need a shave and you sweat a lot.

Sure... go ahead REALLY MEANS I don't want you to.

I'm not upset REALLY MEANS Of course I'm upset, you moron!

You're certainly attentive tonight. REALLY MEANS Is sex all you ever think about?

I'm not emotional! And I'm not overreacting! REALLY MEANS I'm on my period.

Be romantic, turn out the lights. REALLY MEANS I'm Embarrassed

This kitchen is so inconvenient REALLY MEANS I want a new house.

You have to learn to communicate. REALLY MEANS Just agree with me.

Yes REALLY MEANS No

No REALLY MEANS No

Maybe REALLY MEANS No

I heard a noise REALLY MEANS I noticed you were almost asleep.

Do you love me? REALLY MEANS I'm going to ask for something expensive.

How much do you love me? REALLY MEANS I did something you're not going to like.

I'll be ready in a minute. REALLY MEANS Be patient I'll be a while.

Am I a little fat? REALLY MEANS Tell me I'm beautiful.

I'm sorry. REALLY MEANS You'll be sorry.

Do you like this recipe? REALLY MEANS It's easy to fix, so get used to it.

Was that the baby? REALLY MEANS Why don't you wake up and deal with the baby.

I'm not yelling! REALLY MEANS Yes I am yelling because I think this is important.

All we're going to buy is a soap dish REALLY MEANS Major shopping trip. Did you bring your checkbook?

Englischer Humor

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

*
Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their lives.
The one guy said, "I'm a YUPPIE. You know, Young Urban Professional."
The second guy responded, "I'm a DINK. You know, Double Income No Kids."
They then asked the woman, "What are you?"
She replied: "I'm a WIFE. You know, Wash, Iron, Fuck, Etc."
*

Gedicht vom Jüngling

Jüngling in den reifen Jahren,

willst du nehmen eine Frau,

denke stets an die Gefahren,

überleg' es dir genau!

Hüte dich vor Liebesgaben,

hüte dich vor schwacher Stund,

willst du leben ohne Plage,

kauf dir lieber einen Hund!

So ein Hund gehört dir immer,

weil er dich als Herrn erkennt,

bei 'ner Frau geschieht das nimmer,

denn Gehorsam ist ihr fremd.

Mitgift hat er freilich keine,

aber eins weißt du genau:

So ein Hund wird immer treu sein.

Weißt du das bei deiner Frau?

So ein Hund weint keine Tränen,

niemals braucht er Aspirin,

abends hat er nie Migräne

und braucht nie was anzuzieh'n.

Willst du mal 'ne Reise machen,

kannst du ruhig den Wauwau

deinem Freund in Pflege geben.

Tu das mal mit deiner Frau!

Willst du wie in frühern Tagen

abends auf 'nen Bummel geh'n,

musst du erst dein Frauchen fragen:

"Bitte, bitte", musst du fleh'n.

Deinen Hund den kannst du schließen

ein in seinen Hundebau,

dann kannst du die Nacht genießen.

Versuch das mal mit deiner Frau!

Gehst du mit ihr auf der Straße

bleibt sie plötzlich stille steh'n.

"Lieber Mann, mich drückt die Blase.

Halt die Tasche, ich muss geh'n."

Deinem Hund genügt ein Bäumchen,

denn er nimmt's nicht so genau.

Er hebt einfach hoch das Beinchen.

Verlang' das mal von deiner Frau!

Und mit den Kindern hast du Plage.

Jedes Jahr kommt eines an.

Trotzdem musst du ohne Frage

jede Nacht von neuem ran.

Ohne daß du ihn brauchst lieben,

bringt dir Junge dein Wauwau,

gleich auf einmal 6 bis 7.

Verlang' das mal von deiner Frau!

Drum ihr Männer, lasst euch sagen:

Lasst die Hände von 'ner Frau!

Denn in ihren späten Tagen

wird sie hässlich, alt und grau!

Wird dein Hund dir mal zuwider,

dann verkaufst du den Wauwau,

und kaufst dir einen Neuen wieder. -

Verkauf mal so 'ne alte Frau!

Busen-Gedicht

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:

Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.

Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.

Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.

Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.

Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.

Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.

Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.

Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld,

denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.