Donnerstag, 15. Februar 2007

Kurzwitze.....

Arbeiter-Definitionen
Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.
Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.
Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter.
Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.
Der OPA ist ein Schwerarbeiter.
Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.
Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.
Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein Gelegenheitsarbeiter.
DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.
Und der IMPOTENTE kann nicht, der muß als Arbeitsloser stempeln gehen !



Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der Bluse hat. Der Vater antwortet: "Das sind Luftballons; wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel. "Am nächsten Tag ruft Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an: "Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben. "Der Vater fragt geschockt, was denn los sei... Darauf Mäxchen: "na ja, der Briefträger bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft "oh Gott, ich komme! ".

Montag, 12. Februar 2007

Understanding a Woman


What Woman really mean:

We need
REALLY MEANS I want

You want REALLY MEANS You need

It's your decision REALLY MEANS The correct decision should be obvious by now.

We need to talk REALLY MEANS I need to complain

Do what you want REALLY MEANS You'll pay for this later.

You're ... so manly REALLY MEANS You need a shave and you sweat a lot.

Sure... go ahead REALLY MEANS I don't want you to.

I'm not upset REALLY MEANS Of course I'm upset, you moron!

You're certainly attentive tonight. REALLY MEANS Is sex all you ever think about?

I'm not emotional! And I'm not overreacting! REALLY MEANS I'm on my period.

Be romantic, turn out the lights. REALLY MEANS I'm Embarrassed

This kitchen is so inconvenient REALLY MEANS I want a new house.

You have to learn to communicate. REALLY MEANS Just agree with me.

Yes REALLY MEANS No

No REALLY MEANS No

Maybe REALLY MEANS No

I heard a noise REALLY MEANS I noticed you were almost asleep.

Do you love me? REALLY MEANS I'm going to ask for something expensive.

How much do you love me? REALLY MEANS I did something you're not going to like.

I'll be ready in a minute. REALLY MEANS Be patient I'll be a while.

Am I a little fat? REALLY MEANS Tell me I'm beautiful.

I'm sorry. REALLY MEANS You'll be sorry.

Do you like this recipe? REALLY MEANS It's easy to fix, so get used to it.

Was that the baby? REALLY MEANS Why don't you wake up and deal with the baby.

I'm not yelling! REALLY MEANS Yes I am yelling because I think this is important.

All we're going to buy is a soap dish REALLY MEANS Major shopping trip. Did you bring your checkbook?

Englischer Humor

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
*
Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their lives.
The one guy said, "I'm a YUPPIE. You know, Young Urban Professional."
The second guy responded, "I'm a DINK. You know, Double Income No Kids."
They then asked the woman, "What are you?"
She replied: "I'm a WIFE. You know, Wash, Iron, Fuck, Etc."
*


Mittwoch, 7. Februar 2007

Gedicht vom Jüngling

Jüngling in den reifen Jahren,

willst du nehmen eine Frau,

denke stets an die Gefahren,

überleg' es dir genau!

Hüte dich vor Liebesgaben,

hüte dich vor schwacher Stund,

willst du leben ohne Plage,

kauf dir lieber einen Hund!


So ein Hund gehört dir immer,

weil er dich als Herrn erkennt,

bei 'ner Frau geschieht das nimmer,

denn Gehorsam ist ihr fremd.

Mitgift hat er freilich keine,

aber eins weißt du genau:

So ein Hund wird immer treu sein.

Weißt du das bei deiner Frau?


So ein Hund weint keine Tränen,

niemals braucht er Aspirin,

abends hat er nie Migräne

und braucht nie was anzuzieh'n.

Willst du mal 'ne Reise machen,

kannst du ruhig den Wauwau

deinem Freund in Pflege geben.

Tu das mal mit deiner Frau!


Willst du wie in frühern Tagen

abends auf 'nen Bummel geh'n,

musst du erst dein Frauchen fragen:

"Bitte, bitte", musst du fleh'n.

Deinen Hund den kannst du schließen

ein in seinen Hundebau,

dann kannst du die Nacht genießen.

Versuch das mal mit deiner Frau!


Gehst du mit ihr auf der Straße

bleibt sie plötzlich stille steh'n.

"Lieber Mann, mich drückt die Blase.

Halt die Tasche, ich muss geh'n."

Deinem Hund genügt ein Bäumchen,

denn er nimmt's nicht so genau.

Er hebt einfach hoch das Beinchen.

Verlang' das mal von deiner Frau!


Und mit den Kindern hast du Plage.

Jedes Jahr kommt eines an.

Trotzdem musst du ohne Frage

jede Nacht von neuem ran.

Ohne daß du ihn brauchst lieben,

bringt dir Junge dein Wauwau,

gleich auf einmal 6 bis 7.

Verlang' das mal von deiner Frau!


Drum ihr Männer, lasst euch sagen:

Lasst die Hände von 'ner Frau!

Denn in ihren späten Tagen

wird sie hässlich, alt und grau!

Wird dein Hund dir mal zuwider,

dann verkaufst du den Wauwau,

und kaufst dir einen Neuen wieder. -

Verkauf mal so 'ne alte Frau!

Busen-Gedicht

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:

Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.


Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.

Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.


Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.


Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.

Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.


Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.

Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.


Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.


Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.


Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume


Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.


Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.

Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.


Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.


Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.


Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.


Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.


Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.

Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.


Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.

Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.


Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.


Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.

Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld,

denn der BH ersetzt das Zelt.


Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.